毒親になるのを恐れて猛毒親になるな

（2023.4.17一部改変）

毒親はポジティブキーワード？！

スーザンフォワード著
『毒になる親 ～一生苦しむ子供』
という本が昔流行りました。

毒親という言葉が独り歩きし始めたのはこの本が話題になった頃からでしょう。

その焼き直しとも言える続編？もあります。

いずれかをお読みになった方はお分かりでしょうが、趣旨は、日本語版のタイトルとは異なります。
「毒親のせいでこんな人生になってしまって、人生には絶望しかない」
という毒親育ち側の恨み辛みは、作者の論旨ではありません。

毒になる親をどう乗り越えていくべきか、子どもが自分自身の人生を見つけるにはどうすべきかを示すのが趣旨の本です。

過去のネガティブ経験と自分の切り離し方など、未来に対するポジティブなメッセージをより多分に含んでいます。

スーザンフォワードに学ぶ、毒親と猛毒親の明確な境界線

我々保護者がこれらの本から学べることは何でしょうか。

それは、猛毒親にならないための注意点です。

毒になる親とは別居しましょう逃げましょうとこの本には示されています。
そしてレビュワーは
「親から逃れられたら苦労しない。絵に描いた餅」
とレビュー。

親から逃げるには、具体的には、精神的自衛力、家事、清潔感、ささやかな幸福を感じる感受性、謙虚であろうとする心、感謝、好意的なコミュニケーションを保つスキル、メンタルを破壊するものと距離を置く勇気、win-win に持ち込む知恵、その他こちらのブログで示してきたゲスなライフハックなど。
そう、毒親から逃げて自分の人生を生きるのに必要な力と、みんなが恋い焦がれる
「生きる力」
はほぼ完全に一致します。

こういった力をお子さんに付けさせることに、あなたは躊躇なさいますか？なさらないでしょ。

では、毒親から逃げる力をお子さんに付けさせることは、果たして毒行為と言えるのでしょうか。

生きる力を身に付けさせれば、たとえ子が人生に迷い、親を毒親と認識したときが来ても、絶望せずに生きていけるはずです。ぶっちゃけ結果がハッピーかどうかです。シビアですよ。

時がきて、親に叩き込まれたサバイバル力に支えられて、親元から逃げ出すことがあるでしょう。
もちろん、親にとっては寂しいことです、しかし考え方によっては、結構ラッキーな育ちだと言えなくもありません。
毒親育ちなら、老親から離れたり、看取ったりするとき、罪悪感や悲しみを最小限にできます。なかなか美味しい話だと思う子供もいるはずです。

「毒になる親」化を恐れる必要はない

むしろ、毒親になりたくないからと、
自由を使いこなせない子どもを、自由という名の罠にはめ、
ひたすら守るだけで自衛の術を教えず、
生きる力を身に付けさせないこと

これこそ親として最低の猛毒親の所業であり、
忌避すべき育て方かもしれません。

よい親になろうとする者の陥る罠～毒親になるのを恐れて猛毒親になる

親が、良い親になりたいとき、毒親になることを恐れすぎてしまう、これはとても深刻なバグです。
このバグにより、生きる力のインストールを含む子どもの思考への介入を放棄しがちです。

思考介入せねばならぬ子への介入の放棄こそ、子どもの心を袋小路に追い詰める、猛毒親の所業かもしれません。
(お子さん本人にバランスとる力があるなら、余計な介入しないでね！)

答えはどこにもありません、お子さんと親御さんの心の中にも答えがあるかわかりません。

だからこそ、逃げ道と逃げる手段を用意してあげなくてはなりません。

繰り返しになりますが、答えはどこを探してもありません。
お子さんと親御さんの心の中にも答えがあるかわかりません。

ただこれだけは確かです。

親から逃げる力と、生きる力は、似ています。

親から逃げる力と生きる力はほぼ完全一致

生きる力のインストールは洗脳や介入が必要で、ここにウエイトを置くことは、お子さん目線ですと支配や自由の搾取と受け取られることは確かにあるでしょう。

しかし、実は支配とはほど遠い、むしろ逆ベクトルの教育なのです。

・親元から逃げる手段を与えるため。
・圧倒的強者になりにくいため。
・親子の対等性を確保するため。

生きる力を身に付けさせるとき、一時的に自由を侵襲せねばなりません。自由の侵害は、毒親になることを恐れる子供思いの親御さん、特に毒親育ちの方にとっては大変な勇気のいることです。

ですが、実は、猛毒親や毒になる親を突き放して逃げる力と、生きる力はほぼ一致します。

それを身に付けさせることが、親と子どもそれぞれにとって大切なことです。
この読みにくい文を読める、根気強く賢明な読者の方には、ご理解いただけると思います。お子さんによっては、どうしても強い指導なしでは身に付きにくいのです。また、親も、加齢に伴い孤独が怖くなるものです。また、毒親になりたくないという思いから、我が子に媚びて、仲良くして、友達親子でも一卵性母子でも子供部屋おじさんでもなんでもいいから一緒にいたい、なんてことにもなります。

親を棄て幸せになるのに必要な力とは
「生きる力」
そのものなのです。

この大切な力が身に付くならば、毒親になることを厭わないでもよいのではありませんか？

親が守るべきフェイズのうちに自衛を教える

親は、子供の心を守りながら、本人に自衛の方法を教えましょう。
毒親上等。
ただ、コツを外すと猛毒になります。

具体的にはブログにちりばめてあります。
読むの面倒な方は当方にご相談ください
(オンラインおばちゃんトーク2時間5000円、doctorqolt@gmail.comまで)。

低学年までにメンタル自衛力を装備させるのが理想ですが、関係性により、成人後も教えることができます。

読んでくださりありがとうございました、もしかして発達グレー研究所ただのおばちゃんでした。

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そしたら昨日もブログ収益1円……
タス…ケテ……タスケテ……(/ω･＼)ﾁﾗｯ