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いい母親になりたかった
私は、いい母親になんてなれない。
もしおも、私を、いい母親には、
してくれない。
独力でいい母親務め上げるほど、
ストイックでも、マゾヒストでも、
夢見がちなおばさんでもないの、私。
いいママは目指したの。
私なりにがんばったの。
けどうまくいかないの。
これまでのコストは、サンクコスト。
私は、コンコルドの誤謬に陥りたくない。*1
これまでそれなりに投資したけれど、
先行きが明るくないなら、
損切りしたい。
割り切りたい。
大事だから、向き合えない
冷たい親だよね。
自分でも、
こんな自分が大嫌い。
でも、
もしおのことは大事。
この気持ちは、本物。
だからこそ、なの。
もしおのことが大切だから、
許せないの。
大切なもしおの人生を大切にしないもしおを。
背負えない期待を背負わせるのは
罪だとも思う。
だからそろそろ、目を背けたい。
「もしおの人生だから」と
静かに切なく微笑んで、
自己嫌悪なく母親を降りることのできる日が
早く来ますように。
幼児もしお
あのときの健診。
確かに、ちょっとした違和感と不安は
あった。
個性ですから、生まれつきですよ。
環境もありますからね。
大変ですね。
お母さんもお子さんもがんばってますね。
…温かく寄り添ってくれようとしてる
それはわかる。
なのに、
当時私は好意的に受け取れなかった。
その辺の子とは違うのよ！
一緒にしないで！
苛立ちを覚えると同時に
自己嫌悪に陥った。
優しさや思いやりや配慮を
受け取れない醜い自分が、許せなかった。
心は冷えて、
レンチンして食べ残した肉まんみたいに
固くなった。
何もかもが完璧な子とまではいかなくても
夫婦のいいとこ取りが出てくるはず、
ってイイトシして信じて、
発達の表とにらめっこしてた。
他の子より発達が遅い項目は
ずっと気にしてた。
早そうな、優れていそうな項目がないか
いち早くみつけて、伸ばそうとした。
そして、いくつか、みつかった。
同月齢の子と親が、
ブーブー来たね、とか、でんしゃだね、
と言ってるときに、わざと、
もしおにあれは何とか聞いた。
えぅちぇえちゅえんちゅ！
(メルセデス・ベンツ)
しんこうつーてむゆりかもめ！
(新交通システムゆりかもめ)
と言わせた。
英語の知育も張り切った。
大袈裟にほめるために。
いや、勝ち誇るために。
誇らしかった。
優れている、
そう思えたとき、
心の底からかわいいと思えた。
ヒツジとプードルの見分けは
小学生になっても付けられなかった。
そんなの大学受験に関係ないから要らないよ！
要らない記憶はキャパの邪魔！
そう思って、私は
もしおの得意を伸ばす関わりに徹した。
不得意のフォロー
不得意のフォローは面倒なわりに
効果がいまいちで。
得意を伸ばすと伸びたから、
忙しい中私なりに頑張って
新しい時代のいい母親像
という幸せの保護色をトレースした。
当時最新の育児本には
「ほめて、認めて、尊重して、
得意を伸ばしましょう。
ほめられ承認され尊重された経験は
お子さんの自己肯定感を育み、
生涯の心の支えになります」
と書いてあったし、
ほめてみると、もしおは笑った。
過たずほめ、承認し、尊重した。
ほめられる機会を増やした。
どんなときも、
もしおが話しかけてきたら、
目を見て応えるようにした。
徹底し続けた。
そのなれの果てが、ほめ依存。
成功体験オーバードウズ状態だなんて。
もしおの未来を潰したのは私。
パパは無実、なら私のせいじゃん！
パパは、私より有能。
もしおと意思の疎通が私より上手。
パパの遺伝子は悪くないはず。
じゃあ原因、私じゃん。
自分で分析していくと、
全て母親である自分がダメなんだ、
って結論になる。
胸がむかむかする。
何もかも母親のせいで、
子どもは悪くなくて、
母親が足を引っ張ってる、
全部自分が悪いんだ、
自動的にそう受け取ってモヤモヤして
苦しみ抜いた果てに、
私は私に言い聞かせた。
この子の人生は、私のものではない。
この子の人生はこの子のもの。
私のものではない。
ひんやり冷たい、美しい言葉は
心の靄をなぎはらった。
私は理解のある、いい母親なの。
夢を見ていていいの。
母親を降りる日まで。
続きます。
【35】
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