【とっちらかり受験25】
2月4日、19時。
私の実質第一志望、豊島岡、
3回目のラブレター&告白から、7時間30分。
3回目のネット発表だ。
今度こそ受かってる気もするし……
希望的観測ってやつかなとも思うし……
でも、今回は、すごく取れてた、
落ちる理由がみつからない……
昨日、ABCコースの子が受かったって聞いたし、
大丈夫な気がする…
でも、
ABCコースの子が受かるものに落ちる自分じゃ、ダメかもしれない、
あーっ、もう！ わからない。
傲慢で楽観的な自分と、
冷静で謙虚な自分が交互に現れては、
シャボン玉みたいにぱつんと消えた。
合格発表ページを、ささくれた人差し指で
軽快にリロードする。
つながらない。
発表見たら、私はなんて言うのかな。
どんな言葉が出てくるのかな。
リロードをもう一度。
やはり繋がらない。
だんだん不安になってきた。
ささくれをむしる。
自分の手応えはいつも正しかったから、
受かってるって気持ちが、90パーセント。
ダメかも、って気持ちもだんだん増えて、
気持ちメーターの合計値は150パーセントを越えた。
これは静かなパニックのサイン。
リロードするたびに、
脳は、指への指示を強めた。
人差し指が
「押したくない」という意思を持ち始めるのを封じるかのように。
嫌な予感？
胸騒ぎ……ってこんなかんじかな。
いやいや、合格の前はみんなそうだよ、
単なる緊張だよ、そーいうものだよ、と
自分に言い聞かせようとしたけど、
ちょ、しんどい。
指だけでなく、
脳も、リロードとリロードの間隔を、空けたくなってきているのか。
「国語の記述の採点なんて、
何百人分も……どうやってるんだろうね。」
「だよねぇ、真面目にやったら、時間かかるよね。」
なんて話を母にして、
時間を潰して、
気を逸らそうとした。
しかし、 かえって
国語で稼ぐ子は求めてません、という
非言語メッセージ性満載の解答欄を
思い出してしまった。
っていうか、
よくよく考えてみたら、
2回フラれて、告白3回目って……
ほぼほぼストーカーじゃん。
これ、私が私の親友だったら、
もうやめとけ、って言うとこだわ。
なーんて自虐的な妄想で、プライドを守る。
リロードしても発表が見られないもどかしさと、
発表が見られなくてどこかほっとする気持ちがまざって
ぐちゃぐちゃになってきたときだった。
「スポッ♪」
間抜けな通知音が鳴り、断りもなく通知が降りてきた。
父からの連絡だ。
「父: ○○で頑張ってもらいましょう」
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
続きます。
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