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もしおママ編8【38】
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娘だったら
あーあ。
女の子が、ほしかったな。
娘だったらなぁ！
アロマ焚いて、
ヘルシーディナーの用意して
私の帰宅を待っててくれてるんじゃないかな。
……こんな馬鹿げた夢でも見なきゃ、
やってられない。
もちろん、自分を振り返ってみれば
そんな殊勝な娘、
100人産んでも出てこない。
絶対の自信がある。
「離婚できる女になれ」
私と母は、
互いに支配し合う奴隷だった。
私の母は、教育ママだった。
真面目でおとなしい父は、私が小さい頃
なんかやらかしちゃったみたい。
「お金の目処がたったら
すぐにでも離婚できるのに」
というのが母の口癖だった。
母は、
私を「経済的に自立した女性」
「離婚したけりゃいつでもできる女」
に育てるべくマネジメントした。
パートで塾代稼いで
塾送迎もして、
お弁当も軽食もいつも手作りで。
人生をやり直しても
余るぐらいの労力を私に注いだ。
東京の大学に行かせ、自立させたら
老後ひとりぼっちになると知りながら
娘に勉強させ続け、
他者に勝つための力を身に付けさせた。
私は、勉強さえしていれば、
全て許される、
特別待遇の子供時代を過ごした。
メシ フロ ネル、それにカネ、ババア。
サイテーな私は、母をみじめだと思った。
私は里心と感謝の気持ちを持つことはなかった。
私で自己実現しようとしないで！
って言ったこともある。
母は泣いた。
父も父だが、
こんなみじめな母親には絶対なるまい
自分の人生を生きながら
我が子と夫に好かれる
いいお母さん、いい妻になってやると決めた。
私は母よりうまくやれる、
そう信じていたとき私は、
全身に力がみなぎっていた。
みじめな母から逃げたい気持ちと
勝ちたい気持ちがモチベーションに
学歴の低い母への優越感が
インセンティブとなって
勉強嫌いなのにがんばれた。
そして、
「いつでも離婚できる経済力」
を得た。
仕事も、がんばってた。
「私を幸せにしてくれるのは
いつでも離婚できる経済力」
と信じてた間だけで、今は惰性だけど。
親の最強サポートを受けて育った罰
実母の愛と献身性。
前はエゴのかたまりだと思ってたけど、
今は、まぶしくて、目がくらみそう。
母親の徹底サポートのおかげで
私は効率よく勉強できたけど、
自分がしてもらったことを、
我が子にしてあげられない、って
こんなにメンタル殺ぐんだ、
って今、痛感してる。*1
勝てないからヤル気ない
家事能力は、母にも、夫にもかなわない。
勝てない戦はしない主義、興味がない。
興味がないからうまくならない。
うまくならないから生産性が低いまま。
効率を追い求めた弊害で、
生産性の低いことをするのは
罪なような気がしてしまう。
もしおが
ママのごはんはまずいと言うから
私は食事作りを
生産性の低い作業と断定し
割愛することにした。
パパの手料理は美味しいし、
外食も好き。
物理的には、楽チンになった。
でも、精神的には、なんだかきつい。
親と、夫に対する劣等感と、
子に対する罪悪感。
仕事も近年、順調とは言えなくて、
虚勢張って意地張って、
なんとかやってるだけ。
家事が得意で実家と疎遠な
地方公立卒エリートと恋愛結婚して
会社では
私立中高一貫男子校卒の
紳士な同僚や部下に
生産性の低い仕事や
地味な作業をやってもらって、
好きなもの買って、家事外注して、
ホテルでアフタヌーンティーして……
何不自由無い。
だからこそ不安に目が行くのかな。
もしおはどうなっちゃうんだろう。
私の役割ってなんなんだろう。
子育ては、うまくいかないし、
パパは自分でなんでもできちゃうし。
私は、誰の役にも、立ててない。
経済回すハリボテ？
大丈夫よ！
心配しすぎよ！
子供の人生だから。
息子さん、やればできるよ！
家事してくれる旦那さん私もほしい！
……愚痴ったその先まで
読んじゃう思考力のせいで
愚痴ることもできない。
ありがちな、無責任な慰めを喜ぶほど、
かわいげのある女でなくて
本当に、ごめんなさい。
客観的に見たら、
私は高学歴高年収、
献身的な母に支えられ、
家事完璧夫にキャリアを応援されてる
幸せな成功者でしかない。
私の悩みは、贅沢な悩み。
誰にも言えない。
精神的に、孤独死寸前なのに。
続きます！
もしおママ編10【地方公立卒エリートと中学受験40】
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